Рекрутинговая компания. Кадровое агентство: подбор персонала, поиск сотрудников. Персонал для работодателей.

Курс валют

USD
65,9931
EUR
74,9022
Обновлено: 17.11
Анекдоты про рекрутеров и кадровиков:

В офисе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда зачем вы его держите?

***

Разговор коллег в отделе по управлению персоналом:
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

***

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу.
Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

***

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает:
"Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.

***

Отдел кадров... Кадровик читает резюме претендента на работу - там среди прочего: "Владею иностранным языком со словарем".
Вопрос кадровика:     
- А какой язык?     
- А какой словарь?...

***

Причина увольнения
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

***

Звонок в отдел кадров по объявлению.
- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.
- Чернорабочим устроит?
- ?!!

***

Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы:
- Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему?
- Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.

***

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

***

- Петр Иванович! У мастера Забабахина выговоры уже некуда писать.
Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка
толкового слесаря.

***

Рассылка подразделениям от отдела кадров:
Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

***

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

***

Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

***

Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
— Да, именно такой и есть!
— Подготовьте документы на увольнение!

***

Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Хотите ездить в командировки за границу?
Значит, вам не повезло – мы ищем слесаря и дворника!

***

В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности!
- Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!

***

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000 долларов.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

***

Объявление.
Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации.
Размещайте своё резюме на главной странице сайта www..miсrоsоft.соm

***

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- По амнистии...


 
Назад